一
　　 乳腺癌晚期的我虛弱地躺在床上，疼痛反復折磨著我的身體，一波又一波。然而我卻感到無比的暢快，因為只有身體上劇烈的疼痛才能掩蓋住內(nèi)心的那種痛。我的生命即將在痛苦與不堪中結束，但我知道這一切都是該來的，今天的結局或許已經(jīng)遲到了十八年。
　　 他進到房間里，看著床上虛弱的我，眼睛里滿是心疼，他撫摸著我的頭發(fā)，對我說：“我想好了，把老家的一處宅基地賣掉，給你治病?！蔽殷@訝地看著他，急忙說道：“不，絕對不能賣！宅基地是你的根，賣了就沒有家鄉(xiāng)了！”他沉默了。
　　 第二天晚上，我聽到他在客廳里打電話，跟人打聽賣地的事情，我憤怒地沖過去，把手機奪過來，狠狠地摔在地上，大聲吼道：“你敢把地賣了，我這就死給你看！”我的吼叫聲驚動了我的一對龍鳳胎兒女，他們從房間里走出來，我們一家人互相凝望著，眼里充滿了痛苦與絕望的表情。最終，他把兩個孩子勸回各自的房間里，再拉著我回到我們的臥室。我一言不發(fā)，只是哭泣，他輕輕問道：“餓了嗎？我給你煮碗面條去！”我點了點頭，他便跑去廚房煮面。
　　 透過窗戶，我看到外面紛紛揚揚的雪花，趁他不注意，我沖到屋外，再沖到樓梯上，迅速下樓，來到了戶外。凜冽的寒風伴著鵝毛般的大雪在我周圍肆虐著，我任由身體和心理上的那種痛在刺骨的寒風中釋放。
　　 忽然我注意到我身后有個人，回過頭來發(fā)現(xiàn)，他打著傘站在黃暈的燈光里。他什么也沒說，只是拉住我的手，把我拉回屋內(nèi)。回家的路程只有兩分鐘左右，然而每走一步我都覺得我是在刀尖上舞蹈。
　　
　　 二
　　 終于我們回到了臥室里，他一口一口把面條喂進我嘴里。望著燈光下日漸滄桑的他，我不自覺回憶起第一次見到他的那個夜晚。那個時候我們同在一個工廠里打工，那時的我干起活來勤快利落，人稱“拼命三娘”。我每天從早干到晚，總是最后一個下班，加班從來不要老板提，都是我主動。有一天，我發(fā)燒了，我還堅持加班，老板娘看不下去了，對我呵斥道：“趕緊回去休息吧！眼睛都燒紅了！”于是在她的強烈要求下，我回到了宿舍。
　　 那天我一個人站在走廊上，靠著護欄。他看到我，便從自己屋里拿出一盒退燒藥遞給我，并說道：“生病了沒關系，吃點藥就好了！”我拿著他給的藥，一句話沒說，只是盯著看。然后，他又進屋拿給我一袋面包，并說道：“聽你肚子咕咕叫呢！先吃點面包，空腹吃藥不好?！?br />　　 那天晚上我被他感動了，他給的面包我不敢吃完，剩下一大半放在枕頭邊我看了好半天。我第一次感覺到愛與感動，我不斷回味著他的長相，他一看就是農(nóng)村來的，不是很時尚，但五官端正，皮膚稍微黝黑，整個人透露著鄉(xiāng)下人的樸實。他猶如農(nóng)村的土地一般厚重可靠。
　　 從那起，我們不知不覺走到了一起，我感覺有一股力量把我們黏在一起，讓我們難舍難分。也是那個時候我了解到他的父親在他很小的時候就去世了，母親帶著他改嫁給了繼父，好在繼父心地善良，沒有虧待他。他小學畢業(yè)就出來打工。我比他還要糟糕，我有一個愛賭的父親，從我記事起一直賭，正因如此，我的童年充滿了父母的吵鬧聲。后來我上初中了，有一次我的賭鬼父親因為賭債與人發(fā)生沖突，被他的牌友捅死了。母親傷心絕望之下帶著年幼的弟弟跟一個老相好遠走高飛了，我勉強跟著爺爺奶奶過活。
　　 或許因為相似的命運，他對我非常憐愛，事事讓著我，后來我們到了談婚論嫁的地步，他帶我回了老家見了父母。我發(fā)現(xiàn)他的家庭很和諧，家人很友好。幸福于我而言唾手可得，但忽然間一股負罪感涌上我的心頭，我害怕?lián)碛羞@一切，我不敢過得幸福。那天我在他家一夜沒睡著，第二天我偷跑到河邊。我徘徊猶豫了很久要不要跳下去了此一生。但最終理智阻止了我，如果我真的跳下去了，別人會怎么看待他一家人，我不能害人家。
　　
　　 三
　　 后來我們結了婚，我懷了孕，他仿佛注意到我精神上的問題，于是便把老家的母親和妹妹接過來陪伴我。終于，在一家人的“監(jiān)督”下，我成功誕下一對龍鳳胎。望著孩子那嬌小可愛的模樣，我心中充滿了憐愛之情，但很快負罪感再次襲來，我想他們是孩子，孩子是最單純無辜的生命。每個孩子都是如此，可曾經(jīng)的我是多么殘忍呀！
　　 很快，那個女孩查出來有先天性疾病，救治要花很多錢，我的內(nèi)心錯亂不堪，總忍不住胡思亂想。我甚至希望這個孩子死掉，希望她離開這個紛繁復雜的世界，死亡才是解脫。于是我反對家人四處借錢給她治病，他很生氣，痛罵我不疼愛孩子，不是合格的母親。那是他第一次對我發(fā)火，也是那一次他罵醒了我，我這才意識到孩子是獨立存在的，她首先是她自己，其次才是我的女兒，我的罪孽不該算到她頭上。
　　 很快在他家人的努力下，孩子接受了良好的治療，身體康復了。后來慢慢的，兩個孩子長大了，在我們夫妻的努力奮斗下，我們在縣城買了房子，買了車子。就在周圍的人羨慕我們的時候，我查出了乳腺癌，我的兩個孩子才十歲出頭。我注意到一向堅強的他開始偷偷哭泣，每一次我撫摸著被他哭濕的枕頭，我的內(nèi)心充滿了悔恨。
　　 我吃完一碗面條，他忍不住當著我的面哭了，他心里清楚我已經(jīng)被醫(yī)生判了死刑了，他抓住我的手絕望地抽泣著。我也哭了，終于我忍不住向他道出了埋在我心里十八年的秘密。十八年前，我那賭鬼父親被害死以后，這件事很快成了我們鎮(zhèn)上的特大新聞，從南到北，炒得沸沸揚揚。甚至炒到了我所在的學校，每一次我走進校園都是低著頭，我總覺得周圍的人都在談論著我，用異樣的眼光看我。那天下午，我因為座位問題跟同班一個女生起了沖突，對方不懷好意拿我爸的死嘲笑我，幾個跟她要好的同學跟著嘲笑我。她們四五個人合起來欺負我，我忍不住跑出班級，她們的笑聲太過刺耳，我選擇了逃避。
　　 由于我習慣性低頭走路，一不小心撞到一個人。我還沒反應過來，那人便一把將我推倒，并罵道：“奶奶的，沒長眼是不是？”我當時被欺負了本來心里就不爽，便回罵道：“你奶奶的！”
　　 這時我才反應過來，推我的人正是本校有名的校霸，至今我還記得他的名字叫劉方軍，我也意識到自己惹了不好惹的人。我內(nèi)心還是害怕的，于是我趕緊起來，快步跑回班里，那個校霸也跟了過來，不由分說開始打我，雨點般的拳頭落在我身上，不僅如此，他還狠狠地踹了我?guī)啄_。周圍的同學圍觀著，沒有一個人上前制止。終于上課鈴聲響了，任課老師走進班里看到這一幕嚇壞了，趕緊叫來幾個校領導，惡霸的行為才算是被制止了。
　　 這件事在我心中烙下了難以抹去的恥辱，我甚至覺得我不能活了，多次想到輕生。但是仇恨的種子在我心中發(fā)芽生根，并且肆意蔓延。我發(fā)誓我要報仇。但是那時的我就等于是個無父無母的孤兒，誰會心疼我？誰來保護我？更何況劉方軍是本地有名的村霸的兒子，他家里做屠宰生意發(fā)了財，再加上他姑父是鎮(zhèn)上的書記。他們家在我們當?shù)乜梢哉f是橫著走，沒人敢拿他們怎么樣。但是，有錢有勢就可以隨便欺負人嗎？
　　 仇恨的火苗在我心里不斷燃燒著，一個月過去了，兩個月過去了，我心中的憤怒與恥辱怎么也散不去。多少次我從他家門口路過，我多希望放一把火把他全家都燒死，或者拿把刀把他們都捅死。但是我一個弱女子又有什么力氣呢？
　　 偏偏那一天到來了，那原本是一個陽光明媚的上午，我干完了奶奶交代給我的活計，不知不覺走出家門，再一次路過村霸家門口。遠遠地看到在他家十米開外的地方，校霸劉方軍的妹妹正在河邊推著小車玩耍，那孩子看起來也就七八歲左右。我憤怒的眼睛不由自主地瞟向了她，在我眼中他們一家沒一個好玩意兒，通通都該死，即便那么小的孩子也是如此。我注意到跟她一起玩的還有一個小女孩，那女孩看樣子比她大一點，大概十歲左右。
　　 我控制不住地走向她們，我真想把仇人家的孩子掐死，但我當時也只是想想。偏偏這個時候，另外一個女孩的奶奶過來了，一把拉起自己的孫女呵斥道：“跟你說過多少次不要跟她玩，你忘了她哥哥是個孬貨嗎？上次你把她碰哭了，她哥哥打你那一頓你都忘了嗎？”
　　 說罷便拉著自己的孫女走向附近的集市，祖孫倆的背影很快消失了，但是我心中的怒火不可遏制地被點燃了。我對“打”這個詞相當敏感，恥辱與仇恨再次占領了我的心窩，不可抵擋。那時的我完全成了仇恨的奴隸，復仇的欲望徹底征服了我。我趁四下無人，突然聲嘶力竭，大聲做了鬼叫的聲音，那女孩一個激靈轉(zhuǎn)身，腳底一滑，摔倒了。我不知她后來如何，快步跑到附近的集市，混進趕集的人群里。
　　
　　 四
　　 報了仇的快感悄然流進我心里，那天我在外面溜達了一天，跑到了很遠的地方，夜幕降臨我才回到家，進門就被我奶奶罵了一頓。我說同學家有事，我在她家?guī)兔δ?！奶奶只是罵，沒有過問過多。過了幾天，小女孩的尸體才被打撈上來，這件事迅速又在鎮(zhèn)上炒得沸沸揚揚，其激烈程度不亞于我爸被害。那時候刑偵技術落后，警察最終沒查到我頭上，更何況我給所有人的印象都是老實木訥、膽小如鼠、軟弱可欺，誰會懷疑到我的頭上？
　　 我恐懼，但我原諒了自己，畢竟就是大喊一聲，她經(jīng)不住嚇唬而摔倒，和我沒有直接的關系?；蛘哒f，打一個雷，害怕而跌倒，能怪打雷嗎？但我還是不安，因為復仇的心理有了結果，這就是因果關系啊。
　　 可惜復仇的快感沒有持續(xù)多久，恐懼感與負罪感再次涌上心頭?；蛟S是做賊心虛，不久我便輟學出去打工了，一連幾年沒回家，但我每年都把掙的錢寄給我的爺爺奶奶，他們拿了錢也就不過問我為啥不回家。我想在親戚鄰居們看來，像我這種無父無母的孩子回家也沒什么意思。所以沒有人注意到我的異樣。
　　 但我在外面這幾年并不好受，總是半夜驚醒，我知道我身負一條人命，負罪感不斷攻擊著我的良心。但是當我再次想起畜牲劉方軍對我的惡行的時候，仇恨又會再次占領心間。這些年來，負罪感與仇恨感交替折磨著我。所以我總是拼命工作，一刻不能停，因為停下來我就要面對真實的自己，我不敢面對真實的自己。原本以為，我會在這種慢性自殺中走向死亡，我想死了也就解脫了。但是偏偏命運讓我遇到了他，我忍不住想要握住幸福。但又覺得自己是個罪人，不配擁有幸福。我是信因果報應的，自從有了孩子，我總擔心上天會把我造的孽算到我的孩子頭上。所以當我知道我的龍鳳胎女兒有病的時候，我竟希望她死了，心想我害死了別人家的孩子，我自己的孩子也夭折了，報應算是來了，那個女孩也該安息了。后來他的一翻痛罵才讓我意識到這種想法多么自私，我不能讓我無辜的孩子替我還債。
　　 如今十八年過去了，癌癥晚期的我終于要走了，要在病痛的折磨下離開人世，報應總算來了，我該解脫了，那個小女孩也該安息了。
　　 它聽完我的秘密，吃驚地望著我，十幾年來，他知道我有心事，但他從不逼問我，只是用行動安慰我，愛護我。但他大概想不到，我身上竟背負著一條人命。我問他：“你愛我嗎？”
　　 他說：“愛！第一眼看到你我就認定了你是我這一生需要保護的人?！?br />　　 我問他：“你后悔嗎？”
　　 他說不后悔，他會一直愛著我，無論我在哪里。我一把撲到他懷里，放聲哭泣。這些年所有的不快化作眼淚流了出來，世界上有比我更幸福的女人嘛？可是為什么會是這樣，如果十八年前我沒有任由仇恨泛濫，這一切的一切該有多美好！可是一切的一切都無可挽回了。他答應我會一直幫我隱藏這個秘密，尤其不會讓兩個孩子知道，他會帶著他們幸福快樂地活下去。并且永遠不會踏足我的故鄉(xiāng)，永遠不會提及我家鄉(xiāng)的人和事。