懸崖陡峭無比，臺階兩側(cè)光滑圓潤，看不到任何一個可以抓的地方，似乎是人為打造的一面大理石絕壁。每一個臺階都高過我的肩膀，臺階上沿向外傾斜。向下看，腳下煙霧繚繞；向上看，崖頂平坦，鮮花姹紫嫣紅，但似乎遙不可及。我頓然回首，才發(fā)現(xiàn)妻子和女兒沒能跟上來，此刻崖下人流攢動。她們在哪里？我想呼喊，但嗓門似乎被棉花塞住了，終是沒聲音喊出，于是我縱身一躍……
　　 熟睡在我身側(cè)的女兒被我在這夜深人靜的一腳踹醒，哭了。妻子聞聲也忙轉(zhuǎn)身輕聲拍著女兒，嘴里迷迷糊糊地抱怨著我：“你發(fā)神經(jīng)啊，大半夜干嘛呢這是……”
　　 帶著突突的心跳，懷著萬分歉意，始終無法再入睡。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，繼而又引起妻子一串抱怨：“你吃撐了？還要不要我和孩子睡覺？”
　　 悻悻然，貓著腰，躡手躡腳走出臥室，關(guān)上門，再躡手躡腳走向陽臺。
　　 時至小雪節(jié)氣剛過，氣溫驟降，子夜的天空干凈且寂靜。遠(yuǎn)處一鐮弦月，如一把馬刀，明晃晃地掛在空中。哦不，說馬刀，過于冰冷，不適合這清美的夜色，更不適合我此刻的心情。我更愿意它是一把鐮刀，鐮下，是萬頃金色的秋。這一鐮弦月，與此刻的我遙遙相望，似乎它有話對我說。我似乎也懷著一肚子話，想與它聊聊。
　　 諸如這樣的夢，近些年來，已經(jīng)有過很多回了。每一次都把自己嚇醒，然后大汗淋漓，或是心跳不止。心里的不安會連續(xù)好幾日。
　　 人說，夢是人的潛意識的妖怪在作祟，專挑大腦休息時作怪。我討厭死了這些“妖怪”。但它不知為何近些年總在深夜里偷偷跑進(jìn)我酣然的夢中。
　　 還好，待涼風(fēng)吹醒了惺忪的睡眼后，理智都會打敗迷信的思維，細(xì)細(xì)想來，青年如我，哪一個不是在負(fù)重前行，誰又不是在峭壁上日夜攀爬。
　　 以前，總聽老人說：“人，生來就是為了受苦，生來就是一場修行，一場涅槃?！笔前?，要說無憂，可能僅僅在十月娘胎時。人的出生要經(jīng)過筋骨擠壓變形的疼痛，才能見到世界的第一縷陽光。這個過程本身就是遭罪。智者說，輪回中的記憶會在三歲前全部被抹去。所以，沒有人記得從母親身體里爬出來時的那個過程到底有多痛苦。人只有三歲之后的記憶，所謂“三歲記老”，可能也是源于此吧。花花草草，落地生根，而人卻非然。人落地便要努力學(xué)會爬，學(xué)會走，學(xué)會跑，然后奔跑不停，攀爬不止，終其一生。奔跑和攀爬注定了人是難以生根的。對此，我想到了草原上白云一樣游動的羊群，以及羊群遠(yuǎn)處那位馬背上揮著長鞭的牧者。他們是何等聰明，他們知道一個道理：駐足便沒有糧草，只有不停前行，前方才可能有戚戚綠洲。人的一生，何等相似。
　　 我曾在一首詩中寫：我如一鐮弦月，彎腰弓背，前行在幽靜的山路上。
　　 是啊，仔細(xì)想想，其實(shí)并非我一個人，實(shí)際是我們這個族群的人，都在各自或高或低，或?qū)捇蛘牡缆飞希宦访?，默默前行?br />　　 二十歲之前，我一直生活在被父母催促和叮嚀中。父母就像兩位匍匐在半山腰的人，一前一后，把我夾在中間。母親用手牽扯著，父母用棍子抽打著。一路吆喝，一路前行，趕著我往前爬，往上走。他們教會了我攀巖，教會我不要停歇。但他們終究不能背著我攀爬。記得父親不止三五次地警告過我：“你的路要你自己走。你學(xué)會的東西，都是你自己的。我們幫不了你，也沾不了你的光。”在二十歲后，父母退出了我的路，變成了觀眾，站在山下，看著我前行。吆喝聲似乎還在，影子卻漸漸變得模糊。
　　 我孑然而孤單的攀爬始于弱冠，至于而立，隨著女兒的到來，我變成了父親，變成了女兒的父親，也變成了我記憶中的父親。這是人的本性，我不能例外，也樂于接受，并開始樂此不疲地探索做父親的方法。我猛然發(fā)現(xiàn)，我在女兒面前的一舉一動，一言一行，竟然和當(dāng)年父親對我的種種，有著高度的契合，似乎是一種遺傳，但又有許多不同，這不同，源于時代，源于環(huán)境。
　　 我的父母是地地道道的農(nóng)民，我成長的環(huán)境是閉塞的農(nóng)村。我的父親養(yǎng)育我，先求生存，然后才求成才。但時代和環(huán)境將我擠進(jìn)城市。如劉姥姥走進(jìn)五彩繽紛的大觀園一樣，我在城市的江湖里，學(xué)人西裝革履，隨流車馬不停，但實(shí)則我在無時不刻觀察著這個陌生的圈子，陌生的生態(tài)系統(tǒng)。還在無時不刻地揣摩著林黛玉初進(jìn)賈府的“處處小心，時時在意”的心態(tài)。我背上背著自己的孩子，手里牽著自己的其妻子。人說，江湖水深，需不停擊打浪花，這話自認(rèn)至理也。
　　 城市化和高等教育更加普及的當(dāng)下，每年都有千千萬如我一樣的農(nóng)村孩子，雙腳踩著黃土，亦步亦趨，走進(jìn)城市打拼，為了自己少年時候種下的美夢。誠然，其中也有很多人退出，回歸故里。但還有很多人選擇了堅(jiān)持，選擇做一個弄潮人。如此，便意味著選擇了如我夢中的那面光滑且陡峭的絕壁。縱然隨時可以選擇退出，但“父親”這個身份，卻容不得做這樣的選擇。弄潮之人，或可登頂，或可退卻。但為人父者，卻只能向上登。身份和責(zé)任掐斷了退卻的選項(xiàng)。所以，我在攀爬的路上，要痛并堅(jiān)持著?？鞓罚珌碜杂谏砗箝_懷的妻女。她們，在某種程度上，代替了當(dāng)年父母的角色，變成了另外一種催促和激勵。區(qū)別在于，二十年前的攀爬，大都出于被動；今天的攀爬，來自于責(zé)任，來自于不得不。此時此刻，我發(fā)現(xiàn)我既是女兒的父親，又像極了我的父親，最終我變成了“父親”。
　　 諸如今夜這樣的夢，大抵始于我做了父親開始，往后變得越來越頻繁，與其說這是一個嚇人的夢，一個潛意識中的小鬼作祟，更不如說這是一種深藏于弄潮人內(nèi)心深處的恐慌和不安，出于一種責(zé)任，出于一種無時不刻的壓力。但理智也在告訴我，時刻保持恐慌和緊迫，其利遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于偏安一隅。這是一種前行的動力，如草原狼，饑餓或?qū)τ陴囸I的恐慌，是它始終豎立雙耳的根源。
　　 窗口遠(yuǎn)處的那一鐮弦月似乎靜止于半天之上，周遭沒有一絲云彩，只有深不見底的漆黑，我知道這漆黑實(shí)際就是白天的那一片瓦藍(lán)，但藍(lán)天或許也需要黑夜的清洗，才能才朝陽初上之時變得清澈，但就此時此刻而言，除了一鐮弦月，我看到的只有深夜。
　　 我低頭看了看手機(jī)，已然凌晨三點(diǎn)多了，再有一個小時，申城的夜將褪去，黎明將來。我再看了看右手食指和中指之間的那支香煙，早已變成了一撮白色的灰燼，青煙散盡，只有余溫尚存。
　　 再一次抬頭看一眼那鐮刀般的弦月，我似乎能看得到自己的背影，那彎腰弓背的樣子，像極了整日里彎腰弓背，默默前行的我，弦月右側(cè)不遠(yuǎn)處，那顆明亮的星星，是我的啟明星，是此刻在臥室里熟睡子妻女，是遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的母親，她們一遠(yuǎn)一近守在那里，陪在那里，看著這一鐮弦月一絲一絲變得越來越豐滿，我知道，還有十五天，滿月將能把整個夜色染白。
　　 輕輕關(guān)掉陽臺的窗戶，我再一次躡手躡腳走進(jìn)臥室，爬上床，看著身側(cè)的妻女夜夢正酣，還好，我沒打擾到她們。
　　 在這黎明即將到來之前，我進(jìn)入了最深的一小時睡夢中，夢里有一鐮弦月，有我的母親和妻女，還有我自己攀登向上的背影。