一
　　 心理學線上考試，考點在杭州。因此，我就獨自去了杭州。
　　 去杭州考試，是需要住宿一晚的。因為我家在舟山市，要在早上九點之前應考，我必須提前一天到杭州。從我家到杭州需要4個小時的車程。我，就這樣背起行囊，出發(fā)了。
　　 好久沒有出門了，大概有幾年呢？十五年還是十八年？從大連回來應該有十八年的時間了。久居一處，沒了空間的移動，時間也仿佛凝滯了。這些年就一直淹留在家，一間普通的農(nóng)舍。農(nóng)村生活，我定義為隱居。我是真的實實在在的隱居，每天的生活就是農(nóng)耕、讀書。其間，因為在外找工作，也算是流浪吧，大概也有個一年半載的時間。其中的痛苦和焦慮，難以言喻。實際上，不是因為遺忘，而是因為不愿想起那些事情。
　　 昆德拉對待往事和痛苦的態(tài)度是選擇遺忘?？扇嗽趺茨軌蛲涀约喝松徊讲降哪_印呢？所以，偶爾就想了起來，卻不知道為什么要想起來。盡管憶起這些往事，還是不想說出來。我對往事和痛苦選擇的是緘默。說不定，等我需要想起來的時候，已經(jīng)是可以說出口了。而當下，只能先把心理學學透了。
　　 心理學學習的方式是網(wǎng)課，我是因為需要和愛好才報名參加的。這門課程讓我認識了很多現(xiàn)象，理清了很多的思緒，也明白了許多道理。然而，只是越學越不敢面對自己了。
　　 以前不敢面對的，現(xiàn)在依然不敢面對。以前不敢面對，是因為對自己的一事無成、一無所有、一敗涂地茫然不知所措，也不會去找原因。學了心理學后才知道，這個問題始終存在，那是我性格的一部分?？墒?，又覺得自己是個活潑開朗的人。我之所以隱身農(nóng)舍田壟，并非出于刻意躲避或者逃避這個世界的心態(tài)。隱逸的原因，是因為我想找到人生任務的答案。雖然我住在了農(nóng)村，仿佛一位稼穡女，可是，這與我作為大學生的驕傲，心理上產(chǎn)生極端沖撞。
　　 曾經(jīng)，我的心情郁悶到了極點，情緒一下子跌落到了深谷，不敢爬出來。甚至不知道，自己是否該爬出來。
　　 二
　　 我家里是地道的農(nóng)民，爸媽有一個農(nóng)場，媽媽要求我在家?guī)兔?，我答應了。即使請保姆，也是需要人的。那時的我，真沒有別的什么選擇。我的落魄，被媽媽的要求化解了。雖然遭受了某些鄰里的嘲笑、親戚的不解。我緘默，選擇隱忍。
　　 十五年里，我閉門不出。書籍買了一大堆，縣圖書館后來也是免費借閱了。我就這樣成了免費小姐，恣意地享用著公共資源。我心里說著：先讓我享用資源，以后我會加倍奉還的。好在，遭受了人身創(chuàng)傷的我，并沒有被生活擊倒，社會也給與我必要的笑臉。所以，我沒有在村里人的笑臉里發(fā)現(xiàn)到自己的不幸，反而，村里人的疑惑，讓我找到站起來的理由。
　　 我經(jīng)常跑寺院。自從超果寺建成，我就沒去過一次，現(xiàn)在，卻成了常客。寺院，有時是心靈的歸宿和依托。我不想祈求什么，因此勤快地跑動，并沒有讓我說出一句話。我只是默默地站在寺院之中，像其中的一棵樹，不言不語，由四季的風拂過臉頰。我不知道怎么表述，也不知道有沒有必要表述，對于村里善良的人來說：手心手背都是肉，只是給與的機會早晚而已。但是，他們也有不能給與我的東西，那就是人心的偏向。村里人用超果寺的名，作著菩薩行徑，相互扶攜，共同培育下一代。我作為村里人冷藏的小不點，是最后一個被枚舉的，就因為我木訥緘默，我毫無要求。我的沉默寡言讓村里人不知道怎么幫助我，他們露出疑惑和茫然的表情。那時候，我真的不知道自己也是需要幫助的，真的不知道自己是可以開口說祈愿的。
　　 那時，我一句話也不會發(fā)出，甚至不會發(fā)音，真的是遭受了前所未有的傷害。能夠活到現(xiàn)在，應該是村里人盡最大可能給予我愛的供養(yǎng)?，F(xiàn)在，我的性格很驕縱，很隨意，也會說話了，不管是心里想的，還是空冥對話的。我在大連想學而沒有學到的東西，在村里也學會了。只是，找工作依舊不順利。于是，村里人就直接認定我是交際障礙癥，放棄了對我的幫助和期待，讓我自行發(fā)展。
　　 閉關(guān)讀書的日子里，沒有苦悶，只有焦慮。佛經(jīng)，有時會讓我脫胎換骨似的驚醒。歷歷在目的往事，不可回去的過往，已經(jīng)失去的經(jīng)歷，甚至還有不怎么友好的同學……
　　 面對不幸，我也曾崩潰。然而，詭譎的是，不幸卻創(chuàng)造幸運?！盀暮笾亟ā保菚r是我的座右銘。這是唯一的選擇，也是唯一的出路。文學創(chuàng)作像一注幽然的山泉，悄然浸淫我的生活，讓我?guī)捉珊札斄训撵`魂濕潤起來，鮮活起來。記日記，是我每日必做的，這讓我愉快，愜意。一個個文字像小蝌蚪一樣從我的筆下游出，搖頭擺尾的樣子，讓我欣喜不已。由此，我認定了一個人生出路，一條走出自我的小徑。雖然，十五過去了，還沒有成為一名作家。哈哈！這沒什么，畢竟，我在文學的路上。
　　 還在為找什么樣的工作郁悶而焦慮的時候，我發(fā)現(xiàn)了心理學，并開始學習。這讓我一下子把全部曾經(jīng)糾結(jié)的東西放下了，心情豁然開朗。我陡然發(fā)覺，我的責任已經(jīng)顯現(xiàn)了。既然我得益于心理學，那么，為什么不把它贈與其他需要的人呢。雖然，我不知道那是不是我的責任。秉持對心理學的愛好和追求，我開始了自己的研究工作。一個大專畢業(yè)生，我，要開始做社科科研了。這是學心理學給與我的底氣和力量。我突然明白自己沒有工作也是有道理的，也是必須的。因為我失去幾次工作的機會，就會思索人生的責任和意義。海倫·凱勒寫了《假如給我三天光明》，她從幽暗中給人們帶來光明，從沉寂中給人們帶來笑聲，這就是盲聾啞集于一身的海倫的人生意義。
　　 記得，自己也曾經(jīng)被稱為：苗兒。我以為是給我的一個名字，其實是給我的一個責任。所以，這次的心理學考試，不僅是我個人的需要，也是社會的需要。行到水深處，坐看云起時。心理學，無論是從親子、親密、職場，還是個人成長方面，都給我提供了一個全面認識個人存在和價值的理由。
　　 三
　　 哇，十五年沒有出門的我，這次居然沒有退縮。因為我還會回家，我是這樣想的。
　　 一路瞌睡，到了杭州。打的，找賓館。因為長途汽車站附近很安靜，我覺得有些人煙稀少，一下子落空了心情，覺得非常的沒有安全感，我要找一個人多的地方。車輛少，行人少，一下子讓我著慌了。想立馬離開。但是我需要考試。于是打的，要求去人多的地方。我對的哥師傅說：給我找一家賓館，要在市中心的。于是的哥開始打表。大概乘了有一個半小時的時間，到了杭州靈隱賓館門前停住。
　　 是靈隱寺的賓館！我很興奮。想著好久沒有旅游看風景了，這次出來可要好好玩玩。的哥師傅一個勁地給我說明：住在靈隱寺附近可以省了好多車程費，周邊全是旅游景點，你這一趟是大賺了。
　　 于是，我的打的費用是一百二十五元人民幣。出門的時候，媽媽對我說過：某某人去上海光打的費就是二百多元。我就眼睛也不眨一下地付了現(xiàn)錢。
　　 進入賓館，咨文前臺還有沒有房間。他們說有的。我像個孩童一樣單純地說，我是來考試的，要求光照充足，有窗戶。他們笑了，說都有窗戶。于是我就跟著他們?nèi)タ捶块g。行了，有一間房就不錯了，我也是真的累了。
　　 “九二二六”室，我記住了自己的房間號，開始去找午飯吃。已經(jīng)是下午二時多了。哎，也不覺得餓了。但是我還要復習，必須填飽肚子。一頓肯德基，就是我此行的美餐了。
　　 房間里很安靜，這是領(lǐng)班幫我選擇的。她說你要考試，就住這邊。這邊少有人走動，安靜。我觀察了一下房間，跟普通的賓館的布置裝飾沒有什么區(qū)別，以我的見識，也分別不出是高檔的還是普通的。雖然房價是五百八十八元人民幣，我認為這是在旅游區(qū)，而且是靈隱賓館，相對要貴一點吧。其實，我的心理價位是四百多元的。雖然房價超出我的預算，不過還是覺得滿意，因為周圍全是旅游景點，可以省路費。
　　 房間里有一幅畫，漁船游江水墨畫。我看著熟悉，就是想不起來。感覺似乎其中有一個故事。不過，我的心思全在考試上，也就沒去深究這幅畫。賓館就是旅行人的臨時驛站，誰來都有可能，誰也都可以留下自己的身影或是心思。
　　 可這畫就在眼前，還是讓我不能不去看它、想它。這是一幅游江圖，水墨的。本來是一幅山水小品畫，不足為奇。但是我覺得，要是那艘小舟是紅色的，更妥。除了是在圖畫上的色彩點綴，還是為畫作者的心情表達做畫龍點睛的增效，都是不錯的構(gòu)思?？墒牵@幅畫就是平面的水墨，甚至讓我覺得留白都有點空曠了。
　　 “那是紅船。本身不是紅色的，更不是畫的需要的顏色，是因為它的責任和性質(zhì)讓它成為了紅色的。”我記憶深處忽然跳出這段話，可是我想不出紅船是什么。仿佛是在夢里，或是在記憶里，曾經(jīng)有過這樣的話語。既然想不起來，我就心里默默地說：我到了你住過的房間了，看著這幅畫，我想起來你的沉思，述說過這幅畫的意義。
　　 考試結(jié)束，我蓋上電腦，看了一眼畫，默默地說：我考完了，要離開了?？墒?，我并沒有解讀完你畫里的意思，也不知道你是誰。嗯，我還是要離開的，等以后有機會我再思考吧。
　　 我的杭州之行隨著考試結(jié)束，也結(jié)束了。我回到了家。一路平安，一路囂張。也許有人會說：農(nóng)村來的，十五年沒有出門了，沒見識，所以才這樣的言語直白。可是，自己說話不必去考慮誰的心情不好，我只是覺得空氣中的回聲給與我的是疼愛和友好，所謂的“農(nóng)村里來的”，或許，那是對我的恣意驕縱的一種溺愛吧。
　　 就在昨天我記起來了，什么是“紅船精神”。于是想著，應該把我的杭州之行講述出來，表達我對傳統(tǒng)的敬佩和對社會的熱愛吧。
　　
　　 2021年7月1日晨