我們都曾有個溫暖而甜蜜的家，但是我們正在失去她……
　　 ——題記
　　
　　 去國六載，離家十余年，家的概念忽而漸漸遠離我的生活。千里萬里，云遮歸程，我看不到她在遠方的凝望，我聽不到她在耳邊的叮嚀，我也感覺不到她在靜默中的守候。當十四年以前背上行囊踏上北上的汽車，家于我便漸行漸遠了。那時的我還是一個羞澀的鄉(xiāng)下少年，為了夢想來到一個陌生的城市，開始一段艱難而又快樂的求知之旅。第一次入城的慌張和不安猶如波光里的燈火閃爍著，搖曳著，怎樣都平靜不下來。一路上行過平原，穿過丘陵，經(jīng)過鋪滿池塘的海岸，最后停泊在熙熙攘攘的車站。路上那些從未見過的景象尚未消退，便要繼續(xù)接受新的事物，見識以前從未見過的人。當一切手續(xù)辦完，躺在那張即將伴我度過一段時光的床上，我終于認識到一個現(xiàn)實：我已離開了家，將會有很久不會再回去。未知的世界即將展現(xiàn)在我面前，我要從中搏得自己的一片天地。
　　 大學四年過去，很少歸家。雖然每年兩個假期，但有好幾個假期基本都是在青島度過，即便回家也只是短短的幾天。那時的我依然輕狂，依然以離開家作為自己驕傲的成長的見證。但我的父母是慈和而又友善的，他們包容了我的一切，并且也為我的驕傲而驕傲著。每次回家，媽媽總要高興上好久，做飯之前都要問一下我想吃點什么，弄得我又是高興又是無奈，覺得挺對不起我的兄弟姐妹。那時的家依然是我的家，我們的家，我們姐弟四人依然可以在飯桌上吵吵鬧鬧，互相打趣。閑暇的時候我們聚在一起講各自的故事，描述各自的生活，仿佛我們可以這樣到很久很久。然而大學的后兩年里，兩個姐姐相繼成婚，離開了那個家，也離開了我們。再回家的時候便稍微感到些凄清的涼意。爸爸媽媽似乎也沉默了許多，并且忽而開始開起我和弟弟的玩笑，說：兩個女兒沒了，你倆啥時候再帶回兩個來？那時候我全然不能領會他們這玩笑背后的心酸和無奈。是呵，兒女大了，總有一天會離開父母，建立他們自己的家。自己老了，到最后也只好看著兒女們各自的生活，然后不得不接受只有兩個人孤單相對的寂寥。我們在這個世界上存活得越久，我們的父母便在這世上的時間越短。也許我們奢望會永遠地擁有他們的愛，擁有他們的陪伴，從而永遠不會準備好面對生活必然會帶來的結果————他們的離去。我們希望他們活得長久而健康，為他們曾給我們的愛做出補償，這是每一個曾經(jīng)被愛的孩子最大的期望。愛家就是愛父母！
　　 如今，我依然無法確定當時是怎樣的念頭讓我來了這里。大學畢業(yè)之后不但沒有回家，反而離她越來越遠。如果說大學時候父母還有如在咫尺的關懷，而今卻恐怕只剩下望穿秋水的等待了。古語說，父母在，不遠游。我無論如何說都不是一個孝子。父母為我付出的太多太多，然而直到現(xiàn)在我卻未能作出些微的補償。也許他們曾為我感到過驕傲，但是那驕傲會是多么蒼白無力，因為我并沒有在那里，我也并沒有為他們做點什么。我會想到他們將怎樣地擔心我，掛念我，急切地期待著我的回去。當?shù)艿芤步Y了婚的時候，他們更為我著急。但是我總是那個最不讓人省心的孩子，倔強著我的倔強。無知的我總是扮演著離經(jīng)叛道，總是行使著事與愿違。偶爾的一個電話，因為距離，總是聽不懂那邊的問候和掛懷。他們心中的想念和牽掛也無法表達，只能強裝著冷漠，虛構出堅強，讓遠在他鄉(xiāng)的游子安心工作，注意身體，僅此而已。
　　 忽然間，媽媽流淚的那些場景浮上心頭。從第一次我離家去上學的時候一直到我離家來這里的時候，每次媽媽都會流淚，都會堅持送我上車，然后目送著車子的離去。每當這樣的時候，我都覺得特別難過，是那種傷到靈魂的難過。我不希望看到她流淚，當她流淚，我甚至也忍不住想要流淚。但是我不能，我不能加重她的感傷。于是只好笑著打趣她，然后小心地拭去她的淚水，像哄著一個長不大的孩子。而這個時候，爸爸也會在一旁打趣她。等到車來了，他會大手一揮說：你上你的車，你媽就交給我了！于是我上我的車，沿著曲曲折折的一條線漸行漸遠，留下兩位正在衰老的人靜默地佇立、觀望……
　　 歲月的流逝中，我們都已經(jīng)長大了，很多人都在離家很遠的地方追逐著自己的夢想。異鄉(xiāng)的孤獨，工作的艱辛，生活的不易，時時刻刻讓我們懷念著家的溫暖和包容。每個離開家的孩子都像飄零風中的孤葉，搖擺中尋找著自己的歸宿。但，當你累了，請記得回家，記得生養(yǎng)你的土地和等待著兒女的爹媽……