今天是我的生日，農(nóng)歷十月初三。
　　 老家的風(fēng)俗，十月初一是鬼節(jié)，包括初二和初三。這三天，父母雙全的出嫁后的女兒最好不要去娘家，凡是去娘家的女兒，都是去給死去的親人上墳燒紙錢的。
　　 我就出生在這一天，鬼節(jié)的最后一天。
　　 打小，我就與別人不同的。長大的過程中，以及別人對我的議論里，更兼母親時常的怪異：“也不知道你是什么人，總是與人家都不一樣?！倍覄t更漸漸發(fā)現(xiàn)，我總提前預(yù)知很多事情，總能感知別人不知道的，像周圍的微妙變化，人與人之間的細(xì)枝末節(jié)，更令人煩惱的，我總能從任何人臉上的表情里洞悉那人的思想，陰暗的，喜悅的，惡意與好心，等等。
　　 母親是在醫(yī)院里生下我的。想想那個年代，一九六六年，人們剛剛擺脫了挨餓的狀態(tài)，剛剛能吃上一頓飽飯，那也只是粗糧，草葉樹根還沒有離開人們的飯桌。生孩子大都是自己在家解決，大不了請村子里的接生婆幫忙?？墒?，我卻把母親折騰地進了縣醫(yī)院，離我們村子幾十里地的，那時候在人們眼里最好的醫(yī)院。不說人們是怎樣把母親送進醫(yī)院的，單說母親生下我后，又在醫(yī)院里住了十多天才回家，就能想見那時候母親生第一個孩子所受的苦難，那才真真的是去鬼門關(guān)走了一趟。
　　 想來是我這個貪玩的魂靈，在鬼節(jié)里四處溜達(dá)，遲遲不肯回去墳?zāi)梗Y(jié)果在彷徨迷茫之際，竟然誤打誤撞地跌入了陽間的大門，想回去，卻掙脫不了小小肉體的束縛。于是，在踏入人間的第一步，我在生與死之間徘徊，糾結(jié)，也讓母親為我受夠了磨難。
　　 不知道附著在我身體上的那個魂靈在陰間是一個什么樣的角色，我姑且這樣說吧。我想每個人都是有靈魂的，可是，我的靈魂卻與別人不一樣。小小的我能看得見別人看不到的，大了以后的我，能感知別人感知不到的，一直以來，我都知道，我思想里有著別人理解不了的怪異思想。我預(yù)見十年乃至幾十年以后人們的生活和思想，于是，我也在無意中過著自己意念中的那種生活，與現(xiàn)實世界的格格不入，讓我與人群疏離，孤獨，彷徨，迷惘，就像我迷途的靈魂，找不到自己的歸途。
　　 現(xiàn)在，我已過知天命之年，應(yīng)該知道自己的天命所歸吧。說實話，我不知道。我的生活，不被我自己主宰。本來想去干活掙錢的我，卻迷戀上探索宇宙奧秘，探索靈魂奧秘，探索未來，過去……
　　 今天是我的生日，我自己并不知道，是睡夠了以后打開手機發(fā)現(xiàn)朋友們的生日祝福，才猛然驚覺今天是一個不一樣的日子，更忽然想到前天的鬼節(jié)，今天乃是鬼節(jié)最后一天，我的生日。鬼節(jié)，我的生日，也許是今天，我才把鬼節(jié)與自己的出生聯(lián)系在一起，好像一切懸疑，一切的想不通，都有了解釋：我是一個找不到家的靈魂，找不到知己，找不到親人。
　　 我渾渾噩噩地過著每一天。我疼愛每一個親人，每一個屬于我的家人，以我自己的方式，傾盡我作為一個人而不是鬼魂的心，我忠于自己是一個人的職責(zé)，盡心盡力地恪盡職守。為此，我讓自己活得好累，身心俱疲，疲累到顧此失彼，我知道，我的背后是一片埋怨。
　　 我自從懂事起，癡迷文字，癡迷學(xué)習(xí)，癡迷讀書。我被書中的禮儀道德熏成了一個與現(xiàn)實人完全不同的另類，我發(fā)誓做一個好人，現(xiàn)實世界要求的好人。我不愛惜自己，拿自己的全心去愛惜朋友，愛惜兄弟姐妹；我甚至能夠不愛惜生身父母，拼盡全力去孝順公婆，只為了博得一個好媳婦的名聲；我虐待自己到不愛惜自己的愛人和孩子去孝順父母，當(dāng)然我也換不來自己是一個孝順女兒的名聲；我按照書中的仁義道德要求自己，苦苦掙扎在人間萬象里，其實，我是一個小丑，是我才頓悟的。悟出這個的時候，我已經(jīng)從困境里，從生活的沼澤地里拔出了沾滿淤泥的雙腳，站在了安全的陸地邊沿。
　　 我一直窮困潦倒，怪只怪我，沒有按照規(guī)則活著。
　　 今天是我的生日，我看著收拾起來的那堆臟衣服，第一次容忍它們待到明天，我想跟自己說說話。因為在別人看來，我是在說胡話。
　　 我的胡話很多，很多，奈何人間俗世，我不是一個自由的魂靈；奈何我要以一個“人”的姿態(tài)，去應(yīng)對人情冷暖……
　　 不說了，為了保證我的身體安好，保證父母兒女和愛人隨叫隨到，我要讓自己不能餓著。