我的生日在冬月的最后一天，那天有時有有時沒有。媽媽為了給我過生日，就把每年冬月的最后一天都算作我的生日。所以每年我們這里開始降溫，人們陸續(xù)開始穿上棉衣的時候，我就知道我的生日快到了，媽媽便開始早早地盤算著給我過生日了。特別是臨近生日的那幾天，爸爸媽媽便開始給我打電話，歡快地吆喝著要給我怎么怎么過生日了。
　　 我出生的那一天，天空下著鵝毛大雪。爸爸匆匆忙忙地跑到大姨家給我借來老表們穿過的棉衣。那時大家都窮，一件衣服都是親戚間借來借去穿的。媽媽總是嘆著氣說：“唉，生你的時候，咱家連一件給你穿的衣服都沒有，也把你健健康康地養(yǎng)這么大！”
　　 每每我跟媽媽說寶寶如何愛哭的時候，媽媽總是冷靜地說：“你那娃娃能叫哭嗎？你那娃娃一個比一個孝順，你那娃娃我一個人能帶三兒”。說著說著，媽媽“噗哧”一聲笑了：“你小時那是沒完沒了，沒日沒夜，沒年沒月，嘴就不帶合縫兒地哭呀哭呀的，我都快被你磨掉幾層皮啦！”說著說著，媽媽用她那獨有的大嗓門哈哈大笑起來。媽媽的笑聲里透露著獨有的堅強和偉大。
　　 我小的時候，十里八鄉(xiāng)的人們都知媽媽稀罕我，我?guī)缀跛械拿抟乱父C的那個地方都被媽媽抱我的時候抱爛了。我上學的時候，所有的老師和同學們都知道媽媽稀罕我，媽媽恨不得把學校的門檻踏破也要去給我送點兒吃的。即便我遠在東北上大學的時候，媽媽打不通我的電話的時候，就會想辦法弄到我一些熟悉同學的電話，然后再電話連線我，省怕我出什么意外。如今，已到中年，我住到哪兒，哪兒的人們都知道我的媽媽超級寵愛我?？催^我文章的人們想必也知道我的媽媽超級寵愛我。
　　 相對于媽媽，爸爸對我的寵愛似乎也沒有減少幾分。我初中一年級開始住校，過國慶節(jié)放假回去時不小心吃多了，半夜嘔吐，睡在我身旁的媽媽還沒醒來，爸爸便隨著地上的一聲巨響，不知怎么地就從床上跳下來，一下子就沖到我們面前。媽媽到現(xiàn)在都想象不出來爸爸是怎么嫻熟地完成出這一整套動作來的。哥哥生病的時候，爸爸媽媽總是輪流罵道：“怎么那么不注意呢？”我生病的時候，爸爸媽媽總是圍著我噓寒問暖。哥哥也總是唉聲嘆氣，不知道該說什么好，仿佛早已習慣了這一切。有一次，快過年的時候，哥哥生病住院了。爸爸媽媽安排好了哥哥之后，又回去陪我玩了。臨了收拾好準備過年呢，才恍悟：哦，大兒還在醫(yī)院呢。于是，我們?nèi)齻€又匆匆趕往醫(yī)院，過年時在醫(yī)院陪哥哥過了一天，后來哥哥是怎么出院的呢，我也大概記不清了。好在哥哥向來脾氣好，也沒跟我們?nèi)齻€計較。
　　 在我的記憶里，爸爸極少哭過，極少抽過煙，惟獨兩次，都是因為我。一次，是我閑置在家的時候，我不想聽到任何動靜。爸爸媽媽兩個人在家老愛小吵小鬧，嬉笑怒罵。被壞情緒控制住的我禁不住失聲痛苦，我像中了魔一樣把自己的頭砸向堅硬的墻面，真想馬上瘋掉，死掉。爸爸哭了，一個人坐在廚房低著頭抽著煙。媽媽哭著告訴我：“你爸哭了，你看有幾個大男人哭成那樣？你不要再鬧了！”可我始終控制不了我自己。我嘗試割腕，但也沒有做到?；蛟S，在我的骨子里，我還是不肯認輸?？墒?，那時小小的我，中了魔怔的我無論如何也走不出上天為我設定我的魔咒。記得大學畢業(yè)在候車廳等待的我，內(nèi)心是何等的苦苦掙扎，何止是每一分，每一秒都簡直是在煎熬中度過。這是科學解釋不了的現(xiàn)象。時至今日，想想那時的感受都會有一種說不出的痛苦。我承受著平常人理解不了的苦楚，還得被以正常人的標準要求，被批判，被齒笑。最多被斷定為“抑郁”“忤逆”“不孝”“精神病”這樣的罪名。有的先生說，我還算是意志力比較堅定的，換作其他人早就逢溝跳溝，逢河跳河了?；蛟S，在我的心里還有一種堅定的信念在苦苦支撐著，不讓自己瘋掉，就像一個瀕臨死亡的人還在依靠自己的意志力堅定地支撐著，不讓自己的靈魂隨意脫離肉體。無論如何，爸爸媽媽對我超乎尋常的愛也給了我苦苦支撐著的勇氣。那時候，我知道即使我的眼淚流干，普通人也不知道我為什么哭泣。只有爸爸媽媽用他們堅定的愛和異于常人的包容之心伴我走過那段痛苦難熬，苦苦掙扎，心力交瘁的歲月。
　　 爸爸第二次為我哭泣，是在我的第一位情劫拋棄我的時候。那天，那人突然像變了一個人一樣，跟我有說有笑地說要帶我回娘家看看。那時簡單的我欣喜地應允?？晌覄偺みM家門，還未開心地跟爸爸媽媽打聲招呼，訴說一下重逢的喜悅。那人便立馬變了一副面孔，跟媽媽大吵了起來。吵著吵著便給媽媽撂下一句話：“我今天把你們閨女送回來了，你們好好教育教育！”沒有任何準備的情況下遭遇的背叛把我的心一下子卡到了嗓子眼，我就這樣被“休”回了娘家。那人騎著摩托車呼嘯而去。我所遭遇的羞辱讓我恨不得拿起棍子把那人暴打一頓，可我所有的力氣卻只能甩在空氣中。我怎能是那種善罷甘休的人，我聲嘶力竭地呼喚著那個人的名字，我想問問蒼天為什么要如此對待我，那么多薄情和忘恩負義的人您不懲罰，您為什么只懲罰我一個深情的人，一個一心一意的人？那時小小的我拼盡全力想與上天對抗，想與這世間的一切不公不平對抗，一切是那樣的無奈，無力，白費力氣，最后還落了個“瘋子”“神經(jīng)病”“嫁不出去”“沒人要”的罵名。那個時候，我的家門口早已成了無聊村婦的“打卡”圣地，成了一有動靜就有村民結(jié)伴前往，扎堆嬉笑的好地方。一向當家作主的媽媽不說話了，她似乎不知道該怎樣救救自己的女兒。爸爸哭了，無奈地撥通了那個人的電話，說：“娟兒病得很厲害，你快來看看他！”如今，我好后悔自己當初活得不夠堅強，讓父母跟著自己蒙受羞辱。如果當初能夠果斷地一刀兩斷的話，又何至于等到后來不得不放手的時候才選擇放手。
　　 在男女比例嚴重失衡的現(xiàn)在，單身男士的話題常常成為人們津津樂道的話題，我的故事早已成了過往云煙，我選擇堅強地放下。甚至還有一些特別優(yōu)質(zhì)的男士也淪落為單身，我想除了大形勢的原因，還有一些原因在于自己。如果一個人真想過的話，自然為降低自己的標準，為婚姻適當妥協(xié)。如果真想做單身貴族的話也是自己的選擇。我覺得自己這輩子做得最成功的一件事就是在磨難重重地情況下依然把自己風風光光地嫁了出去，這是村里人怎么也想不到的一件事情，本來是預備著再看我?guī)啄晷υ挼摹?br />　　 磨難已來，我改變不了?？捱^瘋過，我選擇堅強地面對一切。磨難再大，我踩著磨難走！道路再坎坷，我也要讓自己眼里有光，臉上帶笑！閑言碎語再多，我堅持活我自己！不是我的我不強求，是我的我牢牢抓??！我不讓你看到我眼里的淚光！相愛十年，我永遠是你眼里的寶貝。即使分道揚鑣，我已有可愛的寶寶相伴，余生不再孤單，亦不會遭遇背叛，在婚姻這場曠日持久的戰(zhàn)役里，我只贏不輸！
　　 我的三十五歲生日正在來的路上，我已不是當初那個小小的我。經(jīng)歷無數(shù)風霜苦楚，磨難洗禮，我已倔強長大，化繭成蝶！余生，我只愿用盡所有的力氣告訴世人：要堅強！