在我所生活的小小圈子里，自己常常是招人嫉妒的存在，老是會有一些蒼蠅似的人物出現(xiàn)在自己的周圍，等著看我的笑話，巴不得我馬上自卑。這些我早已習以為常，那些傷害過我的人們恰恰成就了今日更好的我自己。因為面相偏年輕，稍福態(tài)，常常會有人對我背后的那個人感興趣，仿佛我們就是那種體制內(nèi)或者做生意的，仿佛那個人對我很好似的?？蓪嶋H上，我們不過是普通的勞動者罷了，我與寶寶的爸爸已分居多年，連愛都談不上了，只能因為孩子湊合當個朋友罷了。有時候，細細想想，自己的情路也真夠坎坷的。
　　 我是那種對感情極為認真執(zhí)著的人，大學以前很少跟異性打過交道，大學的時候迫于圈子才開始試著跟異性的老鄉(xiāng)打交道。那時候，我才感覺自己真的夠落后的，跟爸爸媽媽那個年代的人似的，傻得可憐又可愛。那個時候，我只想跟那一個人一牽手就是一輩子，可現(xiàn)實卻常常只逮我這種老實的傻瓜使勁欺負。
　　 2012年是我人生最具標志性的一年，也是我人生最為黑暗，跌至谷底的一年。那年，我兩次穿上婚紗，一次年初，一次年末。一次未領證，一次領證。那一年，我剛從一個泥淖中連滾帶爬地走出來，休整半年，又重重地跌入另一個似乎更大的漩渦。那個時候特別想哭，電視劇也沒這么演的?？赡怯钟惺裁崔k法呢，或許這就是所謂的人生，哪有我想象的那么平順。
　　 第一次“婚姻”來去匆匆，第二次婚姻緊緊跟來，不是我選擇不慎，只是因為我哪有什么選擇的余地呀！我只想找一個對自己差不多的人，趕緊把自己嫁了，要不然這年真的沒法辦過了?！凹蕹鋈サ墓媚?，潑出去的水呀！”這兩位可謂我命中繞不過的情劫，一位讓傷痛入了肺腑，心臟出了點兒小問題。另一位可謂差點要了我的命。經(jīng)歷情劫的人往往九死一生，我也未能幸免。
　　
　　 一
　　 我與我的第一位情劫是在2011年末認識的。那個時候，我因病閑置在家，找不到出路，不知道該干些什么。面對母親的吵罵，鄰里的譏諷與嘲笑，我的精神幾近崩潰。為了不讓崩潰繼續(xù)漫延，我只能把希望寄付在未來。我不得不去適應自己不愿提前進入的生活，我同意了媒人的牽線。我們相識八個月，卻整整吵了七個月。那次因為一件小事，整整從鄰縣的那頭吵到了這頭。突然，就在那么一瞬間我感覺我的整個身體連同靈魂都在慢慢地下降，下降，心臟狂跳不止，呼吸有點困難。那人憤怒且嫌棄地扶著我，不敢接通媽媽打給我的電話。在凄黑的夜色中，我的眼淚流了一串又一串。我知道，媽媽一定是感應到了我的不適，才緊急地撥打了一個又一個電話。那是我第一次心臟出現(xiàn)不適。那個時候，我多想告訴媽媽：“媽媽，我真的好想好想回家呀，我不想再在這情海里顛簸了，我不想再在這異鄉(xiāng)流浪了。可是，我哪有家呀，我的家容不下我呀，那里的人們不讓我回呀！落毛的鳳凰不如雞呀！”
　　 我們的決裂是在舉行儀式后的四個月，僅僅持續(xù)四個月的“婚姻”。是因為辦結(jié)婚證的事情。那人弟兄兩個，家住深山老林，在城里買了一套房子。我們平地的姑娘是不可能去深山老林的，我老爺爺那輩兒都沒住過那么大的山。媽媽怕我以后因弟兄兩個分家落個沒地方住，就承當說等到房權證有我的名字后再辦結(jié)婚證。
　　 可憐天下父母心呀！那家人和媒人在“婚前”是百般同意的，“結(jié)婚”當天便開始給我來個下馬威，我當然不怕這個了，他們也只是面上服軟。因為媒人和那家人是親戚關系，“婚后”便開始百般用計挑撥離間。最后，他們不知從哪想來的“餿主意”，把我的衣服藏起來，逼迫我去辦結(jié)婚證。
　　 那次過端午，我回娘家呆了幾天，然后準備坐班車回去。媽媽騎電車送我去坐車的地方，一路上碰到了好幾條死狗，媽媽神色凝重地說：“娟女呀，你今天不能回去呀，咱們今天遇到這么多死狗?！蔽倚愿癖容^執(zhí)拗偏要回去，后來到了坐車的地方，又一條死狗賀然出現(xiàn)在眼前，嚇得我心里涼涼的。班車遲遲不來，等到班車緩緩駛來的時候，我一下子惱了：“不坐了，等了這么久不來，來了我也不坐了！”我一蹦三尺高地走開了，媽媽揪著的心也放下了，我懸著的心也平穩(wěn)了。
　　 第二天我回去的時候，那人正在上班，房間里陰森森的，房門有被擊打過的痕跡。炎炎夏日，我疊得整整齊齊的五彩繽紛的衣服，仿佛人間蒸發(fā)了一般。我慌慌張張地跑到小臥室里，我的冬天穿過的棉靴被隨隨便便扔在裝有唯一一件羽絨服的箱子里，箱子上有被踢打過的痕跡，周圍一片狼籍。我的眼淚一下子情不自禁地裹滿了臉龐，我知道再舍不得的感情也該不得不放下了，一切都結(jié)束了。
　　 也許，在別人看來，這只是普通生活的部分篇章，但我真的接受不了這樣的生活。我多想趴在我們兩個人的結(jié)婚照上多呆一會兒，好像一切從未改變，仿佛一切從未發(fā)生過。仿佛他還在身邊，從未走遠。我懇請他把我的衣服連同爸爸媽媽用血汗錢給我買的筆記本電腦還給我，我既往不咎，不告訴任何人他的所作所為。對感情執(zhí)著認真的我卻怎么也抓不住緣分出走的纖繩。
　　
　　 二
　　 我的第二位情劫就是現(xiàn)在寶寶的爸爸。我們從認識到領證不過十天，從認識到舉行儀式，不過十八天，我們的愛情像神話，也像童話。只是太過美好的感情終是敵不過寶寶奶奶的嫉妒與破壞。
　　 2O13年夏天，我的第一個寶寶五個月小產(chǎn)，寶寶的爸爸打電話通知寶寶的奶奶到醫(yī)院幫忙照顧，寶寶的奶奶接住電話便是一頓劈頭蓋臉的訓斥，全然不顧正在一旁痛苦哀嚎的我。寶寶還沒落地，寶寶的奶奶便催著寶寶的爸爸去吃飯，還好媽媽擦著眼淚在一旁緊緊地拉著我的手，試圖替我分擔一陣陣宮縮帶來的巨痛。我的手緊緊地攥著被子，默默地忍受著那些冰冷的器械一次次進入身體翻來覆去鼓搗的錐心的痛，我多想寶寶的爸爸能夠站在門口陪著我，可伸出去的手卻怎么也抓不住寶寶的爸爸匆匆離去的背影。哀嚎聲一聲高過一聲，一聲緊隨一聲，眼淚不爭氣地浸濕了臉頰，血液透過衣服染紅了床單和被褥。有時候，我常常在想：寶寶的爸爸若是不那么聽他媽媽的話的話，我們的結(jié)局會不會不一樣。
　　 出小月子后，媽媽帶我去鄰縣的先生那里看。先生拿了一個小茶碗，里面裝了多半碗水，先生不知怎么地就把香灰弄到碗里了，香灰在碗里像花一樣向五個方向靜靜地漫延。后來，先生指著碗給我看，說：“孩子呀，你根基很好，這里是一朵蓮花呀，只是還沒有完全鋪展開來。這碗里的都是你的眼淚，你以后還要哭呀！”后來，先生又說：“你心腸好得很呀，記住，‘一難是一福，大難是大福呀’！”
　　 2O14年后半年，大寶被他奶奶帶回老家照看后，我們夫妻間的矛盾開始突出，直到2O18年我們的感情幾乎消耗殆盡，我已做好了最壞的打算。2O19年的時候，寶寶的奶奶突然提議再要一個孩子，還幫我們帶。我心想著可憐天下父母心呀，老人家都把話說到這個份上了，我還推辭什么呢？誰的婚姻不是一地雞毛？再苦再難的婚姻，誰不想平平穩(wěn)穩(wěn)地一直走下去？誰結(jié)婚就是為了離婚？說不定小寶的到來會為我們增添福氣呢。那時善良簡單的我不知道等待我的將是一個又一個差點讓我墜入深淵的磨難。
　　 2020年初，我懷寶寶五個多月的時候，正值因疫情封城，我們被迫滯留在寶寶的奶奶家。整日矛盾不斷，我因為寄人籬下，只能妥協(xié)退讓。后來，鄰居的孩子們老愛來家里玩鬧折騰，我想靜一靜，讓寶寶的爸爸管管，寶寶的爸爸無動于衷。后來，我忍無可忍，假裝對著孩子們吆喝著：“再不出去玩，踢你們呢？”實際上，我怎么可能踢他們呢，寶寶的爸爸立馬給我擺了一張臭臉，我也知道若我不是個孕婦，還想動手打我呢？百般滋味涌上心頭，我憤怒地提出離婚，并給正在廠里上班的爸爸媽媽打電話要求來接我。爸爸二話不說就來接我了，我一只手拎著一個大大的行李包，另一只手推著陪伴我多年的行李箱哭著走出我即將決裂的大門，身后竟無一人跟隨。寶寶在我的肚子里緊張地跳來跳去，仿佛在說：“媽媽，你可不要尋短見呀，你還有我呢！”很少在爸爸面前表露感情的我，一下子淚如雨下，泣不成聲。
　　 后來，我跟媽媽哭訴：“我要是再往那個老家去，我就跪著爬著去！”我不知道為什么明明是很小很小的一件事到我們這里，卻成了永遠永遠跨越不了的鴻溝。在廠里住了幾天，我因廠里的空氣質(zhì)量問題屢屢嘔吐，我心想著不能因為我的意氣用事毀了寶寶的健康。我收拾行李準備回城里的家，媽媽不讓去。我知道媽媽是想等他們來接。我說：“我離婚的心已定了，他們來接也沒用，你現(xiàn)在為難的不是他們，是我們娘倆?！焙髞?，媽媽讓再賃房子住，我說：“我五個多月的孕婦，你讓我怎么在外面艱難度日，再說了坐月子去哪坐呀，月子中心咱又去不起？等寶寶滿月了，我就去跳河好吧，我有沒有骨氣我自己不知道，你等他們來不是還想讓繼續(xù)過的嘛！”
　　 就這樣，我托著懷里的寶寶，帶著沉重的行李再次回到那個我早已陌生的家。幾個月后，我在醫(yī)院順利完成分娩，寶寶像小天使一樣趕在準備剖腹產(chǎn)的醫(yī)生到來之前以一聲響亮的啼哭告知自己已降臨人間。從此，佛光加持，為了自己的骨肉，我在這世間堅強地活了下來。
　　 寶寶剛落地沒多久，寶寶的奶奶便因我隨口的一句玩笑嘲笑我娘家無孫子。幸虧經(jīng)歷那么多年的磨礪，我的內(nèi)心強大了許多，不然呢，老太太是準備要我的命呢，還是寶寶的命呢？世間竟有如此惡毒的老太太！我不寒而栗。
　　 回那個老家坐月子，老太太還像往常一樣花樣眾多，好在我有佛光加持，天使寶寶護佑，一路平安。大寶愛看電視，影響我休息，我讓大寶去他外婆家度暑假，他爸爸堅決不同意，說：“他外婆愛罵人?！蔽艺f：“他奶奶就不罵人啦？”空氣陷入死一般的沉默。后來，我因坐在凳子上時間久了，受了點兒空調(diào)的寒氣，身上疼得怎么也直不起腰，寶寶的爸爸看我可憐才勉強同意送大寶去他外婆家玩。
　　 出月子回城里的時候，寶寶的奶奶盤算著日子一個星期找我一回事兒，保證讓我離不了婚，日子也過得沒有那么舒坦。每次，寶寶都會流很長的兩行眼淚提示我，接著那天就特別愛哭。寶爸看我?guī)『⒁餐Σ蝗菀椎?，暫時不給我們擺個臭臉。
　　 這種情況一直持續(xù)到寶寶六個月的時候。那時，我開始進行文學創(chuàng)作。我一有空就趕緊寫文章，一天不知道睡幾個小時，照顧寶寶的工作也一點沒落下。那時，我恨不得能立馬當個作家，好改變我和寶寶的處境。那時，我絕望地寫下《森林之王的孤獨》和《不滅的火花》?！安讲綂^力地逃脫獵人的肆意追捕，向那最苦最難最高的地方牢牢地攀附，不肯饒恕”。寒冷的冬夜里，我把自己奔跑成了森林之王該有的樣子，眼淚奪眶而出。
　　 寶寶八個月的時候，在他奶奶的倒飭下，我們差點無家可居。后來，在媽媽的協(xié)助下，我們轉(zhuǎn)危為安。后來，我們跟寶爸兩地分居，后來寶奶還不斷借著我們一家四口團聚的時候讓大寶捎來閑話，想讓我生氣變老，這樣的老太太不做精還得了？分居后，我發(fā)現(xiàn)寶爸也變了模樣，變得跟他媽媽一樣，巴著寶寶鬧我，讓我變老。于是，寶寶正常的哭鬧被我演變成了精神分裂。好在，寶寶整體還是比較乖巧的，我們成功地度過了一難又一難。
　　 分居多年后的今天，我漸漸成長成熟，我嘗試著跟過去和身邊的一切和解。我想著寶寶的奶奶也怪可憐的，她是因為年輕時怕丈夫才導致心理扭曲的。況且，她也為自己的行為付出了代價。雖然她現(xiàn)在偶爾看到我的年輕和福態(tài)，巴不得吃了我，但我選擇寬容和理解。寶爸可憐他媽媽的悲苦一生，事事向著他媽媽，我同樣選擇寬容和理解。我只想放下過往，立地成佛。我心想著：只要他改好，等寶寶大了我們重新再續(xù)前緣。可我只怕江山易改，本性難移。不是自己的人何必牢牢抓著呢？
　　
　　 三
　　 我的第三個情劫出現(xiàn)在前些天。我的一個朋友突然頻頻聯(lián)系我，我也積極回應。雖然只是簡單的問候，我卻分明感受到了對方對我的包容和遷讓。我的心中甘之若飴，再一次幻想起愛情來。這不就是愛情最好的樣子嗎？只要兩個人都懂得謙讓和珍惜，還有什么戰(zhàn)勝不了的問題呢？原諒我這個年紀還如此幼稚。
　　 后來，我不小心得知對方是有家庭的人，我趕緊跟對方連連道歉，并速速刪了微信，怕自己再手欠犯錯誤。真想找個地縫鉆進去。
　　 這些天，我常常會忍不住想起與他的種種，每天早上醒來或夜深人靜的時候偷偷掉眼淚。我后悔當初為什么要問他那個問題，我也知道早早結(jié)束才是最好的結(jié)果，要不然我哪天做了壞人都不知道。
　　 我非常地想念他，但我也知道我不能影響他的生活，我不能讓他的家人傷心。相信憑借堅強的意志和自尊自愛精神，我一定可以順利通過這次情劫。我相信，時間可以淡忘一切，讓一切回歸正常。
　　 常聽說有很多偉大的人，情路都非?？部溃页３Ｐχ{(diào)侃自己：說不定我也能成為一個非常偉大的人呢！對，我一定要成為一個非常偉大的人，我要把我的好文章寫給全天下主張善良愛好和平的人們，我要讓這個世界上除善良，只有善良。加油吧，少年！
　　 不論經(jīng)歷多少坎坷和磨難，我都不能失去愛一個人和愛眾生的能力。我將用我熾熱的靈魂去解凍這個世界上每一個冰封的靈魂。相信只要向善的人足夠有力量，定能驅(qū)散這世上的一切妖魔鬼怪，還天下一片太平盛世。
　　 明天的明天，我想成為更優(yōu)秀的自己。我會靜靜地熱淚盈眶地等待獨屬于我的那份真愛，我會好好珍惜我們的未來，我會好好改善自己的脾氣。如果這份真愛真的沒有，那我便把我的這份濃濃的愛撒向塵世，撒向眾生。如果我還在寫善文，說明我還在渴望被愛。
　　 謹以此文，愿天下有情人終成眷屬，愿天下的寶寶都能在爸爸媽媽的庇護下健康快樂地長大！
　　
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